Doua bancuri, ceva mai vechi, dar destul de dragute, sa ne mai destindem putintel zic:

1. In biserica, dupa slujba popa intreaba:
- Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ? 80% au ridicat mana. Preotul insista cu intrebarea.Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
- Doamna Mioara…dvs nu sunteti dispusa sa va iertati dusmanii ?
- Eu nu am dusmani, raspunse bland.
- Doamna Mioara, asta este foarte ciudat. Cati ani aveti dvs ?
- 99, raspunse dansa.
Parohia se ridica in picioare si aplauda la unison.
- Oh, Doamna Mioara, puteti veni aici in fata sa ne spuneti cum se poate
ajunge la 99 de ani, fara sa ai nici un dusman ?
Dulcea doamna Mioara vine in fata, se intoarce cu fata spre enoriasi si
spune:

EL: “Buna simpatico! Esti frumoasa foc, esti superba toata, stiai?”

EA: “Stiu ca sunt frumoasa, dar multumesc pentru compliment.”

EL: “Vai dar ce picioare frumoase ai!”

EA: “Dar vai, multumesc .”

EL: “La ce ora se deschid? ”

Poate plictisesc pe unii, dar eu “in tineretile mele blogaresti” obisnuiam sa postez bancurile primite pe tot felul de cai de comunicare, cele care mi-au placut mie, desigur! Asadar, bancuri:

1. Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : – Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta – Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi? Ma lasi in pula mea si pe mine sa iti trag internetul sau nu?

2. Vine sotul acasa si intreaba nevasta:
-Ce ai face daca as castiga la LOTO?
-As lua jumate si te-as parasi, raspunde sotia.
-Perfect, raspunde sotul. Am castigat 12 euro. Ia 6 si dispari!

3. Intra intr-o banca un individ mascat, cu un pistol in mana si striga:
- Nu misca nimeni. Acesta este un jaf, am o arma si nu mi-e frica sa o folosesc!
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o caserita si ii spune:
- Doamna, o sa te impusc pe loc!
Tipa speriata il roaga:
- Domnule, va rog, nu! Am copii acasa, fac orice numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
- Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? Atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face cele solicitate. Dupa ce termina, tipul foarte fericit isi scoate masca de pe fata si-i spune ranjind:
- Ai vazut nevasta ca se poate? Erai tare revoltata acasa!

Si un bonus (care nu e banc):

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.

De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:

- Doamna, dar sunt puse invels…

Intr-adevar, erau pe picior gresit… Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:

- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!

In loc sa strige la el: “De ce nu mi-ai spus??”, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:

- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.

Acum ea nu mai stia ce sa faca…Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:

- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!

- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield…

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tuciurii tai asa negri, ca io cum o dau tot
cafenii ies…
-Pai o ai aia lunga ca a mea?
-Nu…
-Da’ asa groasa?
-Pai… nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara… dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare – se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta… Incearca din nou sa urce…. tot asa. Se descheie mai mult la fusta – tot nimic. A treia oara – idem. In spatele ei – un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni…

E vineri seara, orice se poate intampla ….am strans cativa tovarasi ca sa bem ceva …ah stai ca asta era din alt film… Vroiam sa zic altceva, si anume ca mi-a venit mie sa ma joc putin pe Google Search, si ca orice barbat normal, tanar si in putere ce puteam sa scriu pe Google Search decat “ma fut”? .

Poanta insa e alta, ca nu am apucat sa scriu “ma fut”, ci am scris doar “ma f” si mi-a sugerat batranu’ Gugăl una amuzanta despre olteni pe care am pus-o imediat pe twitter si desigur, am primit multe reactii la ea. Asa ca m-am gandit sa iau tot alfabetul la rand in combinatie cu “ma” sa vad ce imi SUGEreaza Google. Ce a iesit vedeti mai jos.

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker:
- Pentru ce-ai venit aici?
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
- Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:

- Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu fut tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am futut-o si pe ea.

Cokerul si pekinezul:
- Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Au evoluat si bancurile cu Bula . Da play!